프롤로그
STEP 1. 육아가 힘든 이유는 따로 있다
문제는 부모에게 있다
부모는 너무 쉽게 화낸다 ? 아이는 왜 혼났는지 모른다 ? 착한 아이는 부모가 만든 허상이다 ? 궁지에 몰린 엄마가 화를 낸다 ? 스트레스 받은 아이는 위험하다
육아에 필요한 3가지 기준
야단치지 않고 때리지 않는다 ? 강하게 키우려고 체벌하지 않는다 ? 단호함과 화내는 것은 다르다
아이에 대한 이해가 필요하다
모성·부성의 조화가 포인트다 ? 아이 감정을 돌보는 게 먼저다
STEP 2. 나쁜 부모는 있어도 나쁜 아이는 없다
부모가 먼저 만드는 긍정적 습관
화내는 포인트를 찾는다 ? 말하기 전에 먼저 아이의 의견을 듣는다 ? 실수해도 억지로 책임을 묻지 않는다
엄마의 말이 아이를 변화시킨다
좋은 행동을 하면 충분히 칭찬한다 ? 부족한 점을 긍정적으로 바라본다 ? 원하는 것을 구체적으로 말한다
행동이 바뀌어야 모든 것이 바뀐다
혼내지 않아도 되는 환경을 만든다 ? 계획에 맞는 시간 약속을 정한다 ? 잠시 떨어질 때도 아이에게 미리 알린다 ? 화내기 직전에 쓰는 마음 진정법
STEP 3. 아이의 마음을 알면 상처 주지 않는다
조건 없이 받아들이는 방법
아이에게는 안전한 장소가 필요하다 ?‘싫다’라고 말하는 것은 나쁜 행동일까? ? 상처 주지 않는 포인트 만들기 ? 규칙을 가르치는 것과 훈육은 다르다
문제 상황을 미리 짐작해보기
실천노트 1: 자주 발생하는 문제 상황에 대해 생각하기 ? 실천노트 2: 한 발 물러나 생각하기
아이를 대하는 태도를 바꾼다
아이를 대하는 4단계 과정 ? 아이의 미래에 대한 부부의 생각 공유하기 ? 가족 간에 따뜻한 말과 배려가 필요하다 ? NO라는 기준을 만들어준다
다시 올바른 훈육을 생각한다
훈육은 아주 어릴 때부터 필요하다 ? 아이를 위험에서 지키는 것도 훈육이다 ? 타인에게 도움 받을 줄 알아야 한다 ? 바라보고 반응해줘야 아이의 마음이 자란다
STEP 4. 부모의 습관이 아이 자존감을 키운다
반항하는
“엄마, 왜 자꾸 화내는 거예요?”
매일 욱하게 만드는 아이를 180도 바꾸는 방법을 일러스트와 함께 담은 육아의 핵심
아이에게 한번 꾸짖기 시작하면 그것도 습관이 된다. 아이가 잘못을 여러 번 해서 딱 한번 엄하게 주의를 주더라도 화가 섞이면 아이도 이를 알아채고 주눅 들게 된다. 그리고 특정 상황에서만 주의를 준다는 기준이 없으면 아이는 어떤 기준에서 부모가 화를 내는지 몰라 더 실수할 수 있다. 과연 아이에게 지속적으로 화를 내면 어떻게 될까? 상처받은 아이는 엄마가 또 화낼까봐 의기소침해지고, 자존감이 떨어지는 것은 물론이다. 이 스트레스는 아이의 감정이 불균형해지는 사춘기 때 가정폭력이나 학교폭력 등 안 좋은 방향으로 폭발할 수도 있다.
아이의 행동 때문에 부모가 너무 힘들다면 당연히 그 스트레스가 아이에게 갈수밖에 없다. 그러므로 저자는 우선 아이에 대한 모성과 부성이 적절히 조화를 이뤄야 한다고 말한다. 가장 먼저 아이의 부정적인 면을 긍정적으로 바꿔서 바라보는 ‘리프레밍’을 권한다. 이는 아이의 말에 공감해주고 있는 그대로를 받아들이는 모성적 반응이다. 그리고 잘못된 행동을 할 때 딱 한가지의 기준점을 가지고 단호하게 주의를 주는 부성적 반응이 필요하다고 강조한다. 편의에 따라 기준을 바꾸면 아이의 마음은 불안정해진다. 또한 “시끄러워!”라고 다그치지 말고 “개미 목소리처럼 말해볼까?”라고 아이의 눈높이에 맞는 해결책을 주어야 한다. 그래야 아이는 부모가 조용히 말하라는 뜻이라고 이해한다. 이 두 가지 방법을 통해 아이의 마음을 먼저 읽고 아이와 함께 지켜나갈 기준점을 만든다면 아이는 어느덧 부모가 원하는 모습으로 바뀌어 있을 것이다.
“아이가 엄마의 말보다 먼저 행동할 수 있는 환경을 만들면 욱하지 않는다!”
야단치지 않고도 엄마의 마음을 읽는 아이로 키우는 사소한 습관
사실 아이는 엄마를 괴롭히는 것이 아니다. 그저 그 나이대에 일반적으로 나타나는 행동을 자유롭게 하는 경우가 많을 뿐이다. 이를 위해 아이의 현재 마음
